「真っ赤に腫れた顔が、心のデトックスで治りました」

私が、こんなにも、頑張らずにはいられない状態に陥っているとは、思いもしませんでした。
『もう休んでくださいと、身体が悲鳴をあげているんです』

そう言われても、納得できませんでした。
頑張ることは、いいことですよね？って。
それが、私にはあたりまえのことでしたから。
頑張らない人たちが、嫌いでした。弱音を吐く人たちが、嫌いでした。

だからこそ、強制終了された、なんて、納得できませんでした。
それでも、実際、顔がこんなふうに真っ赤に腫れあがってしまえば、会社に行けません。
ほんとに、強制終了されていました。
強制的に、休まされていました。

私の父は、いばっているタイプで、母は、それに従っていました。
いつも１番を要求され、学年でダントツで１位、という時だけ、ほめられました。
クラスで１００点が２人いる、という１００点では、ほめられないんです。

兄も同じようにされていましたけれど、高校受験で失敗してから、家に帰らなかったり、学校に行かなかったり、時には暴れたりしていました。
結局、たいした大学にはいけず、就職も、地元の会社に、父のコネで入りました。

父の期待は、全部、私にきました。
母も、私に期待していました。

私は、兄をバカにしていました。弱すぎると思っていました。
でもみりえさんと何回もお話しているうちに、本当は、うらやましかったんだと思いました。
期待の道を降りてしまった兄が。
暴れている兄が。

でも私は、そうできませんでした。
「ああなるな」と、いつも言われていましたから。

私が頑張るしかない、と、なぜか鋼鉄のように思っていました。
子供の頃からの教育って、怖いですね。
もうずっと、それが私のあたりまえになってしまっていました。

いつもいつも、頑張っていました。
大学に入ってからも、いいところに就職するために、遊ばずに頑張っていました。
会社に入ってからも、男性に負けないよう、必死でした。
残業も、夜遅くまでやり、家でも仕事をしていました。

ふり返ってみれば、身体が悲鳴をあげても、しかたのない生活でした。
ゆっくり休む、のんびりする、なんて、私のなかにはない言葉でした。

みりえさんがよく言っている、「ぼう～っとする」なんて、どんなことなのか、想像もできませんでした。
ただぼんやりしましょうって言われても、一生懸命、ぼんやりしていました（笑）。

初回で、こういう私の心の構造を、ずばりと言われて、その時は納得できませんでしたけれど、本当は、わかっていたような気もします。

身体が悲鳴をあげ、こうしてみりえさんにたどりついたことで、
「心身ともに、のんびり、力を抜きましょう」
ってことだったんだと。

「つらいでしょうけれど、顔の腫れを、治そうとしないでください。
ただ、半年はのんびり休むんだ、と覚悟を決めてください」

半年も休んでいられない、って、何回も抵抗しました。
はやく顔を治して、復帰しないと、って。

「根本から、治したいんですよね？
はやくはやくと、急いで治せば、今は治ったとしても、また、出てきます。
いったん、顔を治すのを、あきらめてみてください」

正直、イラっときました。
高額払っているのに、あきらめろって何よ、って。
だまされたのか、とも思いました。

でも、そのくらいの気持ちになることが、必要だったんですよね。
私はあまりにも、効率や成果を求めすぎていたので。
そのなかで、私が悲鳴をあげていたのに、あんなに顔が真っ赤に腫れ上がっても、それを認めたくありませんでした。

少しずつ、良くなりだしたのは、不思議ですけれど、
「治んなくても、いいか」と少し思い始めてからでした。

焦りが出てくることがたくさんありましたが、そのたびに、お話を聞いてもらえて、「こうなってますよ」と、心の状態の構造を示されたことが、私の支えになりました。

みりえさんに出会えなかったら、今も１人でもがいていたと思います。
本当に、感謝しかありません。
伝える言葉がなくて、もどかしいです。